친구든 연인이든 가족이든 관계를 유지하기 위해 자신만 계속 신경 쓰고 있다고 느껴질 때가 있습니다. 먼저 연락하는 것도 나고, 약속을 잡는 것도 나고, 갈등이 생기면 먼저 풀려고 하는 것도 나라는 생각이 들 수 있습니다.
처음에는 별일 아닌 것처럼 넘기지만 이런 상황이 반복되면 마음이 달라집니다. "나만 이 관계를 중요하게 생각하는 걸까?"라는 생각이 들면서 서운함이 커질 수 있습니다.
그렇다고 상대방이 아무것도 하지 않는다고 바로 결론 내리기도 어렵습니다. 사람마다 관계에 기여하는 방식이 다르고, 내가 중요하게 생각하는 행동과 상대가 중요하게 생각하는 행동이 다를 수 있기 때문입니다.
그래서 혼자 노력하고 있다는 느낌이 들 때는 감정만으로 판단하기보다 실제로 관계의 부담이 한쪽에 몰려 있는지, 서로 다른 방식으로 노력하고 있는지를 먼저 살펴보는 것이 좋습니다.
내가 더 많이 하고 있다는 느낌이 생기는 이유
관계에서 노력의 차이를 느끼는 데에는 여러 이유가 있습니다.
가장 흔한 경우는 역할이 자연스럽게 한쪽으로 굳어진 경우입니다.
연인 사이에서 한 사람이 항상 데이트 장소를 정하고 다른 사람은 따라가는 식으로 생활하다 보면, 처음에는 편의상 시작한 일이 어느 순간 한 사람의 역할처럼 굳어질 수 있습니다.
친구 관계에서도 비슷합니다.
한 사람이 먼저 연락하는 습관이 생기면 다른 사람은 연락을 기다리는 쪽에 익숙해질 수 있습니다. 상대방은 관계가 멀어졌다고 생각하지 않는데 먼저 연락하는 사람은 "왜 항상 나만 연락하지?"라고 느낄 수 있습니다.
이때 중요한 것은 누가 더 많이 했는지만 세는 것이 아니라 그 역할이 왜 만들어졌는지 살펴보는 것입니다.
상대가 일부러 무관심해서일 수도 있지만, 지금까지 내가 자연스럽게 먼저 해왔기 때문에 상대가 그것을 편한 방식으로 받아들였을 가능성도 있습니다.
노력의 기준이 서로 다를 수도 있다
내가 중요하게 생각하는 행동을 상대방도 중요하게 생각할 것이라고 예상하면 서운함이 커지기 쉽습니다.
예를 들어 나는 연락을 자주 하는 것이 관계를 위한 노력이라고 생각하지만 상대는 바쁜 상황에서도 시간을 내서 직접 만나는 것을 더 중요하게 생각할 수 있습니다.
나는 기념일을 챙기는 것이 중요하지만 상대는 평소 생활에서 필요한 일을 도와주는 것을 더 큰 배려라고 생각할 수도 있습니다.
이런 차이가 있으면 두 사람 모두 나름대로 노력하고 있는데 한쪽에서는 상대가 아무것도 하지 않는 것처럼 느낄 수 있습니다.
그래서 "누가 더 노력했는가?"라는 질문보다 먼저 **"우리는 무엇을 노력이라고 생각하고 있는가?"**를 확인할 필요가 있습니다.
정말 혼자 노력하고 있는지 확인해보기
서운한 감정이 생겼을 때 바로 상대를 비난하기보다 최근의 관계를 조금 구체적으로 돌아보는 것도 도움이 됩니다.
다음과 같은 부분을 생각해볼 수 있습니다.
- 연락이나 약속을 누가 주로 먼저 시작하는지
- 문제가 생겼을 때 대화를 먼저 제안하는 사람이 누구인지
- 상대방도 나를 위해 시간을 내고 있는지
- 내가 부탁하지 않아도 상대가 챙겨주는 부분이 있는지
- 서로의 상황을 고려하는 행동이 어느 정도 있는지
- 한쪽의 요구만 계속 받아들여지고 있지는 않은지
이렇게 살펴보면 막연했던 서운함의 정체가 조금 선명해질 수 있습니다.
예를 들어 "항상 나만 연락한다"고 생각했지만 실제로 확인해보니 연락 횟수는 비슷하고, 대신 상대가 만났을 때 필요한 일을 더 많이 챙기고 있었을 수도 있습니다.
반대로 정말 대부분의 연락과 약속, 갈등 해결을 한 사람이 맡고 있었다는 사실을 발견할 수도 있습니다.
두 경우는 해결 방법이 달라집니다.
서운함을 말할 때 상대의 잘못부터 지적하지 않기
실제로 한쪽의 부담이 크다고 느껴진다면 그 부분을 이야기할 필요가 있습니다.
다만
"나만 노력하는 것 같아. 너는 이 관계에 관심이 없어."
라고 시작하면 상대방은 자신의 행동을 설명하기보다 비난받았다는 느낌을 받을 수 있습니다.
조금 다르게 말할 수 있습니다.
"요즘 약속을 정하거나 먼저 연락하는 일이 계속 내 쪽에서 시작되는 것 같아서 조금 지쳤어. 나도 가끔은 네가 먼저 해주면 좋겠어."
이렇게 이야기하면 상대방의 성격이나 마음을 판단하기보다 내가 실제로 어떤 상황에서 힘들었는지 전달할 수 있습니다.
상대방이 문제를 해결해주기를 요구하기 전에 내가 원하는 행동을 구체적으로 말하는 것도 중요합니다.
"좀 더 노력해줘"보다는
"다음에는 네가 먼저 만나고 싶은 날을 정해줬으면 좋겠어."
처럼 말하는 편이 훨씬 이해하기 쉽습니다.
상대의 반응도 중요한 정보가 된다
대화를 했을 때 상대방이 처음부터 완벽하게 행동을 바꾸지 않을 수도 있습니다.
중요한 것은 한 번의 반응보다 이야기를 들은 뒤 관계를 조정하려는 태도가 있는지입니다.
내가 힘들다고 이야기했는데 상대가 자신의 생각을 설명하고 서로 가능한 방법을 찾으려고 한다면 관계의 균형을 다시 맞춰볼 여지가 있습니다.
반대로 같은 문제가 반복되는데도 상대가 계속 무시하거나 "그 정도도 못 참아?"라고 넘긴다면 단순한 표현 방식의 차이로만 보기 어려울 수 있습니다.
내가 할 수 있는 노력에도 한계를 정할 필요가 있다
관계를 소중하게 생각할수록 더 많이 노력하면 문제가 해결될 것이라고 생각하기 쉽습니다.
하지만 한 사람이 계속 양보하고 먼저 연락하고 갈등을 해결하려고 하면 오히려 지칠 수 있습니다.
특히 상대가 아무런 반응을 보이지 않는 상황에서 혼자 관계를 유지하려고 애쓰면 어느 순간 노력 자체가 원망으로 바뀔 수 있습니다.
그래서 관계를 위해 노력하되 내가 감당할 수 있는 범위를 정하는 것도 필요합니다.
예를 들어 항상 먼저 연락하던 사람이 잠시 상대에게도 연락할 기회를 주어볼 수 있습니다. 모든 약속을 직접 정하던 사람이라면 이번에는 상대가 계획하도록 맡겨볼 수도 있습니다.
이것은 상대를 시험하기 위한 행동이 아닙니다.
내가 계속 관계를 끌고 가는 방식이 정말 두 사람에게 좋은지 확인하고, 상대에게도 관계에 참여할 공간을 주는 것입니다.
좋은 관계는 노력의 양보다 서로 참여하는 느낌이 중요하다
관계에서 모든 것을 정확히 반반으로 나눌 필요는 없습니다.
한 사람이 바쁜 시기에는 다른 사람이 조금 더 배려할 수도 있고, 경제적인 상황이나 생활환경에 따라 서로 부담하는 정도가 달라질 수도 있습니다.
중요한 것은 항상 똑같이 하는 것이 아니라 필요할 때 서로가 관계를 위해 움직인다는 느낌입니다.
오늘은 한 사람이 더 많이 하고 내일은 다른 사람이 더 많이 할 수도 있습니다. 하지만 어느 한쪽만 계속 참고 맞추는 구조가 된다면 시간이 지나면서 불만이 쌓이기 쉽습니다.
그래서 "내가 얼마나 많이 했지?"라고 생각하는 것과 함께
"상대도 이 관계를 위해 움직이고 있다는 느낌이 있는가?"
를 생각해보는 것이 좋습니다.
혼자 노력하고 있다는 느낌이 들면 가장 먼저 해야 할 일은 자신의 감정을 무시하지 않는 것입니다. 반복되는 서운함에는 대개 내가 중요하게 생각하는 부분이 무엇인지에 대한 정보가 들어 있습니다.
다만 그 감정을 곧바로 상대방의 무관심으로 해석할 필요도 없습니다. 서로 다른 방식으로 관계에 기여하고 있을 가능성이 있기 때문입니다.
최근의 관계를 구체적으로 돌아보고 실제로 부담이 한쪽에 몰려 있다면 상대방에게 원하는 행동을 차분하게 이야기해보는 것이 좋습니다. "더 노력해줘"라는 막연한 요구보다 어떤 상황에서 무엇이 힘들었고 어떤 변화가 있었으면 하는지를 설명하는 편이 대화를 시작하기 쉽습니다.
그리고 대화를 나눈 뒤에는 상대의 반응과 행동도 살펴볼 필요가 있습니다. 관계는 한 사람의 노력만으로 오래 유지되기 어렵습니다.
서로가 완벽하게 똑같이 노력하는 관계보다, 한쪽이 힘들 때 다른 쪽도 함께 움직일 수 있는 관계가 더 오래 안정적으로 이어질 수 있습니다.
