다른 사람을 편하게 해주려고 자신의 행동을 한 번 더 조심하는 사람들이 있습니다. 상대방이 불편할까 봐 먼저 맞춰주고, 분위기가 어색해질 것 같으면 자신의 의견을 접기도 합니다.
처음에는 이런 행동이 좋은 배려처럼 느껴집니다. 실제로 상대방에게 도움을 주고 관계를 편안하게 만드는 경우도 많습니다.
하지만 배려가 계속 한쪽으로만 향하면 이야기가 달라질 수 있습니다. 상대방의 기분과 상황을 먼저 생각하다 보면 정작 자신의 피로감이나 불편함은 뒤로 밀리기 때문입니다.
특히 이런 행동이 반복되면 주변에서는 그 사람이 힘들어하고 있다는 사실을 알아차리지 못할 수도 있습니다. 평소에 괜찮다고 말해왔기 때문에 상대방 역시 정말 괜찮은 줄 알게 되는 것입니다.
그래서 배려심이 많은 사람이 지치는 이유를 단순히 "마음이 약해서"라고 보기보다는 배려의 범위가 자신의 한계를 넘어가고 있는지 살펴볼 필요가 있습니다.
상대방의 기분을 지나치게 먼저 생각한다
지나치게 배려하는 사람에게서 흔히 나타나는 모습 중 하나는 자신의 행동보다 상대방의 반응을 먼저 생각하는 것입니다.
친구와 식사를 하면서도
"나는 아무거나 괜찮아. 네가 먹고 싶은 걸 먹자."
라고 말하는 경우가 있습니다.
한두 번이라면 자연스러운 배려입니다. 문제는 메뉴뿐만 아니라 약속 시간, 장소, 여행 일정 등 거의 모든 결정에서 자신의 의견을 뒤로 미루는 경우입니다.
이런 사람은 자신의 선택을 말하기 전에
"내가 이걸 원한다고 하면 상대방이 싫어하지 않을까?"
를 먼저 생각할 수 있습니다.
그러다 보면 실제로 무엇을 원하는지 자신도 모호해질 수 있습니다.
배려는 상대방을 고려하는 행동이지만, 내가 무엇을 원하는지도 함께 알고 있어야 오래 유지할 수 있습니다.
부탁을 받지 않아도 먼저 챙기려고 한다
배려심이 많은 사람은 다른 사람이 도움을 요청하기 전에 필요한 일을 알아차리는 경우가 있습니다.
직장에서 동료의 일을 대신 처리하거나, 가족이 힘들어 보이면 자신의 일정을 바꿔 도와주기도 합니다.
이런 행동 자체가 나쁜 것은 아닙니다.
다만 상대방이 부탁하지 않았는데도 계속해서 자신의 시간과 에너지를 사용한다면 피로가 쌓일 수 있습니다.
특히
"내가 안 하면 불편할 것 같아."
라는 생각 때문에 계속 일을 맡게 되면 상대방도 자연스럽게 그 도움을 당연하게 받아들일 수 있습니다.
처음에는 고마워하던 사람도 반복되는 도움에 익숙해지면 그것을 특별한 배려로 인식하지 못할 수 있습니다.
결국 한 사람은 "나는 이렇게까지 해주는데"라는 생각을 갖게 되고, 다른 사람은 "원래 해주는 사람"이라고 생각하게 되는 차이가 생길 수 있습니다.
자신의 불편함을 쉽게 괜찮다고 넘긴다
지나치게 배려하는 사람은 자신의 불편함을 작게 생각하는 경우가 있습니다.
친구가 약속 시간에 계속 늦어도
"괜찮아. 나도 늦을 때 있잖아."
라고 넘길 수 있습니다.
상대방이 약속 장소를 일방적으로 정해도
"나는 어디든 괜찮아."
라고 할 수 있습니다.
문제는 이런 작은 불편이 반복될 때입니다.
처음에는 별것 아니라고 생각했던 일이 여러 번 쌓이면 어느 순간 큰 피로감으로 느껴질 수 있습니다.
특히 상대방에게 불편함을 말하지 않았기 때문에 상대방은 문제가 있다는 사실 자체를 알지 못할 수 있습니다.
그러면 배려하는 사람은
"내가 이렇게까지 참았는데 왜 아무도 몰라주지?"
라는 서운함을 느끼게 됩니다.
상대방이 실망할 가능성을 지나치게 걱정한다
배려를 많이 하는 사람은 거절이나 의견 차이를 단순한 상황의 차이로 받아들이기 어려울 때가 있습니다.
상대방이 내 의견에 실망하면
"혹시 나 때문에 기분이 상한 건 아닐까?"
라는 생각을 오래 할 수 있습니다.
그래서 원하지 않는 약속에도 참석하고, 힘든 부탁에도 쉽게 거절하지 못하고, 자신의 계획을 자주 변경하기도 합니다.
여기에는 상대방의 감정을 중요하게 생각하는 마음이 들어 있습니다.
하지만 상대방이 잠시 아쉬워하는 것과 관계가 나빠지는 것은 같은 일이 아닙니다.
예를 들어 친구에게
"이번 주말에는 쉬고 싶어서 만나기 어려울 것 같아."
라고 말했을 때 친구가 아쉬워할 수는 있습니다.
그렇다고 반드시 친구가 나를 싫어하게 되는 것은 아닙니다.
상대방의 감정을 존중하는 것과 상대방의 감정을 항상 책임지는 것은 구분할 필요가 있습니다.
도움을 준 뒤에도 제대로 쉬지 못한다
지나치게 배려하는 사람은 다른 사람을 돕는 것 자체보다 도움을 준 뒤에도 계속 상대방을 신경 쓰는 것이 더 힘들 수 있습니다.
예를 들어 친구의 고민을 오랫동안 들어준 뒤에도
"내가 말을 잘못한 건 아니었나?"
"그 친구가 아직도 힘들지는 않을까?"
라고 생각할 수 있습니다.
상대방의 문제를 해결하는 것까지 자신의 역할처럼 느끼는 것입니다.
하지만 다른 사람의 감정과 문제를 전부 해결해줄 수 있는 사람은 없습니다.
친구의 이야기를 들어주는 것과 친구의 문제를 대신 해결하는 것은 다른 일입니다.
도움을 주되 어디까지가 내가 할 수 있는 일인지 선을 정하는 것도 배려를 오래 지속하기 위해 필요한 부분입니다.
고마움을 받지 못하면 뒤늦게 서운해진다
처음에는 대가를 바라지 않고 배려했다고 생각했지만 시간이 지나면서 서운함이 생길 수도 있습니다.
"나는 이렇게 해줬는데 상대방은 왜 아무것도 해주지 않을까?"라는 생각이 드는 것입니다.
이런 마음이 생겼다고 해서 처음의 배려가 거짓이었다고 볼 필요는 없습니다.
다만 자신이 계속 양보하고 있다는 사실을 오랫동안 외면했다면 어느 순간 균형이 무너졌다는 느낌을 받을 수 있습니다.
예를 들어 항상 상대방이 원하는 장소로 만나러 갔는데 어느 날 내가 원하는 장소를 말했을 때 상대방이 별다른 관심을 보이지 않는다면 서운할 수 있습니다.
상대방이 나쁜 사람이라서라기보다 그동안 내가 원하는 것을 제대로 말하지 않았기 때문에 상대방이 그것을 알 기회가 없었던 것일 수도 있습니다.
배려와 자기희생은 다르다
상대방을 배려하는 것과 자신의 필요를 계속 포기하는 것은 비슷해 보이지만 차이가 있습니다.
배려는 상대방의 상황을 고려하면서도 자신의 상황을 함께 생각합니다.
반면 자기희생에 가까워지면 상대방이 편해지는 대신 내가 계속 손해를 감수하게 됩니다.
예를 들어 친구가 힘든 날이라 약속 장소를 친구가 원하는 곳으로 바꾸는 것은 배려가 될 수 있습니다.
하지만 매번 자신의 일정과 비용, 체력을 무시하면서까지 상대방에게 맞춰준다면 이야기가 달라집니다.
다음과 같은 상황이 반복된다면 자신의 배려 범위를 한번 점검해볼 필요가 있습니다.
- 도움을 준 뒤 피곤함보다 억울함이 더 크게 남는다.
- 상대방이 실망할까 봐 내 의견을 거의 말하지 않는다.
- 부탁을 받아들이기 전부터 거절했을 때 생길 반응을 걱정한다.
- 쉬고 싶어도 상대방의 필요가 더 중요하다고 생각한다.
- 상대방에게 맞춰주는 것이 당연해지면서 관계가 부담스럽게 느껴진다.
이런 특징이 있다고 해서 반드시 문제가 있다는 뜻은 아닙니다. 사람마다 관계를 맺는 방식이 다르고, 특정 시기에 다른 사람을 더 많이 챙겨야 하는 상황도 있습니다.
중요한 것은 이런 행동이 반복되면서 내가 지속적으로 지치고 있는지입니다.
배려를 줄이는 것이 아니라 범위를 조절해야 한다
배려 때문에 지친다고 해서 갑자기 모든 부탁을 거절하거나 자신의 생각만 주장할 필요는 없습니다.
오히려 작은 부분부터 균형을 맞추는 것이 현실적입니다.
예를 들어 친구가
"이번 주말에 만날까?"
라고 물었다면 무조건 상대방의 시간을 먼저 확인하기보다
"나는 토요일 오후가 편해. 너는 어때?"
라고 자신의 상황도 함께 말할 수 있습니다.
식사 장소를 정할 때도
"나는 오늘 국수 먹고 싶은데, 괜찮아?"
처럼 자신의 취향을 먼저 알려줄 수 있습니다.
이런 표현은 상대방을 배려하지 않는 것이 아닙니다.
내가 원하는 것을 알려주면서 상대방의 의견도 함께 묻는 방식입니다.
배려하기 전에 세 가지를 생각해보기
다른 사람의 부탁이나 요구에 바로 반응하기 어렵다면 잠깐 멈춰보는 것도 좋습니다.
첫째, 내가 지금 실제로 할 수 있는가.
시간과 체력이 부족한데 억지로 받아들이면 나중에 불만이 생길 가능성이 높습니다.
둘째, 내가 정말 하고 싶은가.
상대방이 필요로 한다는 이유만으로 무조건 해야 하는 것은 아닙니다.
셋째, 이번에도 내가 양보하고 있는가.
한 번의 양보가 아니라 비슷한 상황에서 계속 내가 맞춰주고 있다면 관계의 균형을 확인할 필요가 있습니다.
이 세 가지를 생각하는 것만으로도 자동적으로 상대방에게 맞추는 습관을 조금 늦출 수 있습니다.
거절보다 먼저 가능한 범위를 말해도 된다
배려를 많이 하는 사람에게 가장 어려운 부분 중 하나가 거절일 수 있습니다.
그렇다면 처음부터 단호하게 "싫어"라고 말할 필요는 없습니다.
예를 들어
"오늘은 시간이 많지 않아서 오래 도와주기는 어려워."
라고 먼저 범위를 알려줄 수 있습니다.
또는
"이번 주는 어렵고 다음 주라면 가능해."
라고 이야기할 수도 있습니다.
이렇게 하면 상대방을 외면하지 않으면서도 자신의 한계를 알릴 수 있습니다.
모든 부탁을 받아주다가 지친 뒤 한꺼번에 관계를 끊어버리는 것보다 처음부터 가능한 범위를 알려주는 것이 관계를 오래 유지하는 데 더 도움이 될 수 있습니다.
가까운 관계일수록 배려받는 것도 연습할 필요가 있다
배려를 많이 하는 사람은 다른 사람에게 도움을 받는 것조차 불편하게 느낄 때가 있습니다.
"내가 이것까지 부탁하면 민폐 아닐까?"라고 생각하면서 혼자 해결하려고 할 수 있습니다.
하지만 관계는 한 사람이 계속 주기만 하는 구조로 오래 유지되기 어렵습니다.
친구가 도와주겠다고 했을 때
"괜찮아. 내가 할게."
라고 바로 거절하기보다 때로는
"고마워. 그럼 이번에는 부탁할게."
라고 받아들이는 것도 관계의 균형을 만드는 방법입니다.
상대방에게 배려받을 기회를 주는 것도 관계를 건강하게 만드는 행동이 될 수 있습니다.
지나치게 배려하다 지치는 사람은 반드시 다른 사람에게 잘못된 행동을 하고 있는 것이 아닙니다. 오히려 주변을 세심하게 살피고 관계를 소중하게 생각하기 때문에 자신의 필요를 뒤로 미루는 경우가 많습니다.
하지만 좋은 관계를 유지하기 위해 계속 자신을 희생할 필요는 없습니다. 상대방이 편안한 만큼 나도 편안한지, 내가 도움을 주는 만큼 도움을 받을 수 있는 관계인지 살펴보는 것이 중요합니다.
배려는 내가 감당할 수 있는 범위 안에서 이루어질 때 오래 지속될 수 있습니다. 한 번씩 내 의견을 말하고, 어려운 부탁에는 가능한 범위를 설명하고, 쉬어야 할 때는 쉬는 것 역시 관계를 위한 행동입니다.
결국 건강한 배려는 상대방을 먼저 생각하면서도 나 자신을 관계에서 빼놓지 않는 것에 가깝습니다. 내가 지치지 않아야 상대방에게 건네는 배려도 억지로 하는 행동이 아니라 자연스러운 마음으로 오래 이어질 수 있습니다.
