누군가와 함께 있을 때마다 상대방이 원하는 쪽으로 선택하는 사람이 있습니다. 식당을 고를 때도 "아무 데나 괜찮아"라고 하고, 주말 계획을 정할 때도 상대가 하고 싶은 것을 따라갑니다. 겉으로 보면 편하고 배려심 많은 사람처럼 보일 수 있습니다.
문제는 이런 일이 반복되면서부터입니다. 처음에는 별다른 불편함이 없었는데 어느 순간부터 다른 사람과 함께하는 시간이 피곤하게 느껴지고, 정작 내가 무엇을 좋아하는지 생각하는 것조차 어려워질 수 있습니다.
다른 사람에게 맞추는 행동 자체가 잘못된 것은 아닙니다. 관계에서는 서로 양보하고 조율하는 일이 필요하기 때문입니다. 다만 상대에게 맞추는 것이 내 선택인지, 상대의 반응이 걱정되어 어쩔 수 없이 따라가는 것인지는 구분해볼 필요가 있습니다.
배려와 무조건 맞춰주는 것은 조금 다르다
누군가를 배려한다는 것은 상대방의 상황이나 취향을 고려해 선택하는 것입니다. 오늘은 친구가 힘들어하니 친구가 편한 장소에서 만나기로 하는 것처럼, 내 의견이 있어도 상황을 보고 조정할 수 있습니다.
반면 계속해서 자신의 의견을 뒤로 미루는 경우도 있습니다.
"나는 괜찮아."
"네가 하고 싶은 대로 해."
"나는 아무거나 먹어도 돼."
이런 말을 자주 하다 보면 상대방은 정말 괜찮은 줄 알 수 있습니다. 상대방이 내 의견을 무시하는 것이 아니라, 애초에 내가 의견을 전달하지 않았기 때문입니다.
물론 모든 상황에서 자기 의견을 강하게 주장할 필요는 없습니다. 오히려 작은 선택까지 매번 자기 방식대로 해야 한다면 관계가 피곤해질 수도 있습니다.
중요한 차이는 내가 선택권을 가지고 있는가입니다.
상대방에게 맞추기로 결정했지만 내 의견도 말할 수 있다면 배려에 가깝습니다. 반대로 상대방이 싫어할까 봐 처음부터 내 의견을 없애버린다면 시간이 지나면서 피로가 쌓일 수 있습니다.
계속 상대에게 맞추면 내 선택이 어려워질 수 있다
처음에는 아주 사소한 선택에서 시작하는 경우가 많습니다.
점심 메뉴를 정할 때 상대가 좋아하는 음식을 고르고, 영화를 볼 때 상대가 원하는 영화를 봅니다. 여행지를 정할 때도 상대가 편한 곳으로 결정합니다.
한두 번이라면 아무 문제가 없습니다.
그런데 이런 선택이 계속 반복되면 자신의 취향을 말하는 일이 점점 어색해질 수 있습니다. 상대방이 "어디 가고 싶어?"라고 물었는데 정말 아무 생각이 나지 않는 것입니다.
사실 좋아하는 것이 없는 것이 아니라 항상 상대의 선택을 먼저 생각하는 습관이 생긴 것일 수도 있습니다.
더 힘든 부분은 자신이 원하지 않았던 선택을 계속하면서도 그때마다 불편함을 제대로 표현하지 못하는 경우입니다.
겉으로는 "괜찮아"라고 했지만 집에 돌아온 뒤에는 피곤하고 억울한 마음이 남을 수 있습니다. 그러다 비슷한 상황이 반복되면 "나는 늘 양보하는데 왜 상대는 나를 배려하지 않을까"라는 생각으로 이어지기도 합니다.
이때 상대방이 일부러 나를 배려하지 않았다고 단정하기는 어렵습니다. 상대는 내가 괜찮다고 말했기 때문에 정말 괜찮은 줄 알았을 수도 있습니다.
그래서 다른 사람에게 맞추느라 힘들다면 먼저 내가 원하는 것을 얼마나 표현하고 있는지부터 돌아볼 필요가 있습니다.
이런 모습이 반복된다면 내 기준을 확인해볼 필요가 있다
다른 사람의 의견을 참고하는 것과 자신의 기준을 계속 포기하는 것은 다릅니다.
다음과 같은 상황이 자주 반복된다면 한번 생각해볼 수 있습니다.
- 상대방의 의견을 듣기 전에 내 의견부터 포기하는 경우
- 싫은데도 상대가 실망할까 봐 괜찮다고 말하는 경우
- 부탁을 들어준 뒤 혼자서 피곤하거나 억울한 마음이 드는 경우
- 상대가 만족하면 안심하지만 내 선택에는 계속 아쉬움이 남는 경우
- "나는 뭘 하고 싶어?"라는 질문에 답하기 어려운 경우
- 상대방의 표정이나 말투가 바뀔까 봐 선택을 쉽게 바꾸는 경우
특히 마지막 두 가지는 살펴볼 만합니다.
단순히 양보하는 것이 아니라 상대방의 반응을 피하기 위해 자신의 선택을 바꾸고 있는지 확인해보는 것입니다.
예를 들어 친구와 저녁을 먹기로 했는데 나는 집에서 쉬고 싶습니다. 그런데 친구가 "그럼 그냥 다음에 보자"라고 할까 봐 싫어도 약속을 잡는다면, 내가 원해서 선택한 것과는 조금 다릅니다.
반대로 "나는 오늘 집에서 쉬고 싶지만 친구와 오랜만에 만나고 싶으니 오늘은 나가자"고 스스로 결정했다면 같은 행동이라도 의미가 달라집니다.
결과만 보는 것보다 그 선택을 하기 전 내 마음이 어땠는지 살펴보는 것이 중요한 이유입니다.
내 의견을 말한다고 해서 이기적인 것은 아니다
다른 사람에게 맞추는 데 익숙한 사람은 자기 의견을 말하는 것 자체를 부담스럽게 느끼기도 합니다.
"내가 이것까지 말하면 너무 까다로운가?"
"상대방이 싫어하면 어떡하지?"
"그냥 상대가 원하는 대로 하는 게 편하지 않을까?"
이런 생각이 들 수 있습니다.
하지만 자신의 선호를 말하는 것과 상대방에게 자신의 선택을 강요하는 것은 전혀 다른 행동입니다.
예를 들어 연인과 주말에 무엇을 할지 정할 때
"나는 이번 주에는 사람이 많은 곳보다 조용한 곳에 가고 싶어."
라고 말하는 것은 단순히 자신의 의견을 알려주는 것입니다.
상대방이
"나는 이번 주에 활동적인 걸 하고 싶은데?"
라고 말한다면 그때부터 서로 조율하면 됩니다.
처음부터 내 의견을 숨기면 조율할 기회 자체가 없어집니다.
그래서 다른 사람에게 맞추는 습관을 바꾸고 싶다면 거창한 자기주장부터 시작하기보다 작은 선호를 말하는 연습이 더 현실적일 수 있습니다.
거절보다 먼저 내가 원하는 것을 말해보자
누군가에게 맞추느라 힘든 사람에게 "이제부터 거절하세요"라고 말하는 것은 생각보다 쉽지 않습니다.
오히려 거절하기 전에 자신의 의견을 먼저 말하는 것부터 시작해볼 수 있습니다.
예를 들어 친구가
"이번 주말에 이 카페 갈래?"
라고 물었을 때 무조건
"응, 좋아."
라고 대답하는 대신,
"나는 이번 주에는 조용한 곳에서 이야기하고 싶어. 근처에 다른 카페도 한번 찾아볼까?"
라고 말할 수 있습니다.
상대방의 제안을 거절하면서 관계를 끊는 것이 아니라 내가 원하는 조건을 함께 제시하는 방식입니다.
연인 사이에서도 마찬가지입니다.
"난 뭐든 괜찮아. 네가 정해."
라는 말을 습관처럼 사용했다면,
"나는 오늘은 집에서 쉬고 싶어. 대신 저녁은 같이 먹자."
처럼 말해볼 수 있습니다.
이렇게 하면 내 의견을 표현하면서도 상대방과 함께할 수 있는 방법을 찾을 수 있습니다.
작은 선택부터 내 기준을 확인해보기
처음부터 중요한 문제에서 자신의 의견을 강하게 주장하려고 하면 부담이 커질 수 있습니다.
대신 일상에서 다음과 같은 질문을 먼저 해볼 수 있습니다.
"상대방이 원하는 것을 빼고 생각하면 나는 무엇을 선택하고 싶은가?"
식사 메뉴, 주말 일정, 영화, 만날 장소처럼 비교적 부담이 적은 선택부터 시작하는 것입니다.
그리고 내 선택을 말한 뒤 상대방이 다른 의견을 내더라도 바로 철회하지 않는 연습을 해볼 수 있습니다.
"나는 이쪽이 더 좋은데, 너는 어때?"
라고 말하는 정도면 충분합니다.
자기 기준을 지킨다는 것이 언제나 내 선택을 관철한다는 뜻은 아닙니다. 내 의견을 먼저 확인하고, 그다음 상대방의 의견과 조율하는 과정 자체가 중요합니다.
상대방의 부탁을 모두 받아줘야 좋은 관계가 되는 것은 아니다
다른 사람에게 맞춰주는 행동이 반복되는 이유 중에는 관계를 유지하고 싶은 마음도 있습니다.
상대방을 실망시키면 관계가 멀어질 것 같거나, 내가 불편하게 만들면 상대가 나를 싫어할 것이라고 생각할 수도 있습니다.
하지만 건강한 관계에서는 한 사람이 계속 편의를 양보해야만 관계가 유지될 필요는 없습니다.
친구가 만나자고 했을 때 내가 바쁜데도 매번 일정을 바꾸거나, 연인이 원하는 활동을 계속 따라가면서 내 일정은 뒤로 미루는 일이 반복된다면 결국 관계 자체가 부담스러워질 수 있습니다.
이럴 때는 큰 거절보다 가능한 범위를 설명하는 것도 방법입니다.
"이번 주는 시간이 안 될 것 같아. 다음 주말에는 괜찮아."
또는
"오늘은 조금 쉬고 싶어. 내일 저녁에는 이야기할 수 있어."
처럼 말하면 됩니다.
상대방의 부탁을 무조건 받아들이는 것과 상대방을 존중하는 것은 같은 의미가 아닙니다. 오히려 내가 가능한 범위를 분명하게 알려주는 것이 서로의 기대를 맞추는 데 도움이 될 수 있습니다.
맞춰주는 선택도 내가 원해서 한다면 괜찮다
다른 사람에게 맞추는 행동을 전부 없애야 하는 것은 아닙니다.
누군가를 좋아하거나 아끼다 보면 자연스럽게 상대방에게 맞춰주고 싶은 순간도 생깁니다. 친구가 좋아하는 식당에 가기도 하고, 연인이 보고 싶은 영화를 함께 보기도 합니다.
그런 선택을 한 뒤에도 마음이 편하다면 특별히 문제라고 볼 이유는 없습니다.
오히려 관계에서는 서로의 취향을 알아가면서 번갈아 양보하는 일이 자연스럽습니다.
차이가 생기는 지점은 양보한 뒤 내 마음이 어떠한가입니다.
"오늘은 네가 좋아하는 걸 해보자"라는 생각으로 선택했다면 배려가 될 수 있습니다.
하지만 "싫지만 말하면 분위기가 안 좋아질 것 같아서 그냥 따라가자"라는 생각이 반복된다면 다른 방식이 필요할 수 있습니다.
결국 중요한 것은 상대방에게 얼마나 많이 맞춰주었는지가 아닙니다. 맞춰주는 과정에서도 내 선택이 남아 있었는지를 확인하는 것입니다.
다른 사람을 배려하면서도 내 취향과 필요를 말할 수 있다면 두 가지가 꼭 충돌하는 것은 아닙니다.
관계에서는 언제나 상대방의 의견을 따라야 하는 것도 아니고, 반대로 항상 내 의견을 관철해야 하는 것도 아닙니다. 어느 한쪽의 선택을 지워버리는 대신 서로의 기준을 꺼내놓고 그때그때 조율하는 것이 더 현실적인 방법입니다.
다른 사람에게 맞추느라 지치고 있다면 먼저 "나는 왜 이렇게 힘들지?"라고 생각하기보다 "이번 선택은 내가 원해서 한 것일까, 상대방의 반응이 걱정돼서 한 것일까?"를 물어보는 것부터 시작해볼 수 있습니다.
작은 선택에서부터 자신의 마음을 확인하는 습관이 생기면 상대에게 맞춰주는 행동도 조금 달라질 수 있습니다. 배려는 그대로 유지하면서도 내가 원하는 것을 잃지 않는 관계를 만들어가는 데 도움이 될 수 있습니다.
