연애를 하다 보면 처음에는 좋아 보였던 모습이 시간이 지나면서 신경 쓰이기 시작할 때가 있습니다. 연락을 조금 더 자주 했으면 좋겠고, 약속 시간을 잘 지켰으면 좋겠고, 화가 났을 때 조금 부드럽게 이야기했으면 하는 마음도 생깁니다.
처음에는 작은 바람처럼 느껴집니다. 하지만 상대가 계속 같은 행동을 하면 "왜 이것 하나를 못 바꿀까?"라는 생각으로 이어질 수 있습니다. 여러 번 이야기하고 부탁했는데도 달라지지 않으면 사랑하는 마음과 별개로 답답함이 커지기도 합니다.
이때 중요한 것은 상대를 바꾸는 것과 두 사람이 관계의 방식을 조정하는 것은 서로 다른 문제라는 점입니다. 상대의 성격이나 가치관 전체를 내가 원하는 방향으로 바꾸기는 어렵지만, 함께 합의할 수 있는 행동은 조정할 수 있습니다.
좋아하는 마음과 바뀌었으면 하는 마음은 함께 생길 수 있다
연인을 좋아한다고 해서 모든 행동이 마음에 드는 것은 아닙니다. 오히려 가까워질수록 상대의 생활 습관이나 말투, 갈등을 대하는 방식이 더 자세하게 보입니다.
연애 초반에는 "저 사람은 원래 저런가 보다" 하고 넘어갔던 행동이 시간이 지나면서 불편하게 느껴질 수도 있습니다.
예를 들어 한 사람은 연락을 자주 하지 않는 편이고 다른 사람은 하루에 몇 번씩 안부를 주고받는 것을 편하게 생각한다고 해보겠습니다. 연락 빈도가 다른 것 자체가 잘못이라고 할 수는 없습니다.
문제는 한쪽이 자신의 기준을 상대에게 당연한 기준처럼 요구하기 시작할 때 생길 수 있습니다.
"나를 좋아한다면 이 정도는 당연히 해줘야 하는 거 아니야?"
라는 생각이 들면 상대의 행동을 이해하는 것보다 고치는 데 집중하게 됩니다.
하지만 상대방에게는 그 행동이 특별히 문제가 되지 않을 수도 있습니다. 그래서 반복해서 설득해도 변화가 크지 않으면 한 사람은 답답함을 느끼고 다른 사람은 통제받는 기분을 느끼게 됩니다.
상대방을 바꾸려는 마음이 커질수록 갈등이 반복되는 이유
상대에게 변화를 요구하면 처음에는 관계를 더 좋게 만들고 싶어서 하는 말처럼 느껴집니다. 실제로 상대의 행동 때문에 관계에 문제가 생긴다면 이야기하고 조정하는 과정은 필요합니다.
다만 변화의 목표가 "이 행동을 함께 조정하자"에서 "당신 자체가 달라져야 한다"로 바뀌면 상황이 달라집니다.
예를 들어
"늦어질 것 같으면 미리 알려주면 좋겠어."
라는 말은 특정 행동에 대한 요청입니다.
반면
"너는 왜 이렇게 배려가 없어?"
라고 말하면 상대의 성격 자체를 평가하게 됩니다.
두 번째 표현을 들은 사람은 무엇을 어떻게 바꿔야 할지보다 자신의 성격을 공격받았다는 느낌을 받을 수 있습니다. 그러면 원래 문제였던 늦은 귀가나 연락은 뒤로 밀리고 "내가 왜 배려가 없는 사람이야?"라는 새로운 갈등이 생깁니다.
이 과정이 반복되면 같은 행동을 두고 계속 싸우게 됩니다.
내가 원하는 변화가 정말 필요한 것인지 먼저 구분해보기
연애에서 상대에게 바라는 변화가 생겼다면 그것이 내 취향에 가까운 것인지, 관계를 유지하기 위해 실제로 필요한 것인지 구분해보는 것이 좋습니다.
예를 들어 옷을 깔끔하게 입었으면 좋겠다는 바람은 개인적인 취향에 가까울 수 있습니다. 반면 약속을 반복해서 지키지 않거나 중요한 이야기를 숨기는 행동은 관계의 신뢰와 직접 연결될 수 있습니다.
둘 다 마음에 들지 않는 행동일 수 있지만 접근 방법은 달라야 합니다.
다음과 같이 생각해볼 수 있습니다.
- 이 행동이 불편한 이유가 단순한 취향 때문인가?
- 나에게 중요한 가치와 직접 관련된 문제인가?
- 상대가 이 행동을 바꾸지 않아도 내가 관계를 받아들일 수 있는가?
- 서로 조금씩 조정하면 해결할 수 있는 문제인가?
- 이 문제를 계속 참으면 나에게 실제 부담이 쌓이는가?
특히 마지막 두 질문이 중요합니다.
모든 차이를 참고 받아들여야 한다는 뜻도 아니고, 마음에 들지 않는 부분은 무조건 고쳐야 한다는 뜻도 아닙니다. 내가 받아들일 수 있는 차이와 관계에서 반드시 조정해야 하는 부분을 구분하는 것이 필요합니다.
상대의 성격과 관계에서의 행동은 다르게 볼 필요가 있다
연인에게 변화를 요구할 때 자주 생기는 오해가 있습니다. 특정 행동을 바꿔달라는 요청이 어느 순간 상대의 성격 전체를 바꾸라는 요구로 확대되는 것입니다.
예를 들어 상대가 혼자 있는 시간을 많이 필요로 하는 사람이라면 그 성향 자체를 없애려고 하기보다, 서로 연락하는 시간이나 만나는 빈도를 조정하는 방법을 찾을 수 있습니다.
혼자 있는 것을 좋아하는 사람에게 계속 함께 있어야 한다고 요구하면 상대는 자신의 성향을 부정당한다고 느낄 수 있습니다.
반대로 혼자 있는 시간이 필요하다는 이유로 연인의 연락을 전혀 고려하지 않는 것도 좋은 해결책은 아닙니다.
이럴 때는 성격을 바꾸는 것이 아니라 서로 다른 성향이 부딪히는 지점을 조정하는 것이 현실적인 방법입니다.
바꾸려는 것과 조정하는 것은 어떻게 다를까
예를 들어 연락 문제라면 차이가 분명합니다.
"연락을 좋아하는 사람이 되어."
라고 요구하는 것은 상대의 성향을 바꾸려는 접근입니다.
반면
"서로 바쁠 때는 연락이 어렵다는 걸 알고 있으니까, 하루에 한 번 정도는 짧게 안부를 주고받으면 어떨까?"
라고 이야기하는 것은 관계의 규칙을 함께 만드는 방식입니다.
후자의 경우 상대가 원래 가지고 있던 성향을 완전히 없애지 않아도 두 사람이 지낼 수 있는 방법을 찾을 수 있습니다.
상대가 스스로 바꿀 의지가 있는지도 중요하다
관계에서 모든 문제를 한 사람의 노력으로 해결할 수는 없습니다.
내가 원하는 행동을 상대가 반드시 받아들여야 한다는 뜻은 아니지만, 적어도 서로의 불편함을 듣고 조정할 의지가 있는지는 확인할 필요가 있습니다.
예를 들어 상대가 연락 빈도에 대해 나와 다른 생각을 가지고 있어도,
"나는 자주 연락하는 편은 아니지만 네가 서운하게 느낀다는 건 알겠어. 우리가 편한 방법을 한번 찾아보자."
라고 한다면 서로 조정할 가능성이 있습니다.
반대로 상대방이 자신의 행동에 대해 이야기하는 것 자체를 모두 통제라고 받아들이거나, 반복적으로 상대의 요구를 무시한다면 단순한 성향 차이만으로 보기 어려울 수도 있습니다.
이때는 "어떻게 하면 상대를 바꿀 수 있을까?"보다 "이 차이를 가진 상태로도 우리가 관계를 유지할 수 있을까?"를 생각해보는 편이 더 현실적입니다.
바뀌지 않는 사람을 설득하는 것보다 내가 선택할 수 있는 것을 보는 방법
연애에서는 상대의 행동을 직접 통제할 수 없습니다. 대신 내가 어떤 관계를 선택하고 어떤 행동에 반응할지는 결정할 수 있습니다.
예를 들어 상대가 약속 시간에 자주 늦는다면 계속 "제발 고쳐줘"라고 말하는 것만으로는 변화가 없을 수 있습니다.
그럴 때는
"약속 시간을 반복해서 지키지 않으면 나는 앞으로 조금 늦게 만나는 일정은 잡지 않을게."
처럼 내가 선택할 수 있는 행동을 정할 수 있습니다.
이것은 상대를 벌주는 것이 아니라 내가 감당할 수 있는 관계의 기준을 정하는 것입니다.
물론 모든 문제에 이런 방식을 적용할 필요는 없습니다. 서로 충분히 대화하고 합의할 수 있는 문제라면 함께 조정하는 것이 우선입니다.
하지만 여러 번 이야기했는데도 상대가 바뀌지 않고, 그 행동이 나에게 계속 큰 부담을 준다면 상대를 설득하는 데만 에너지를 쓰기보다 내가 이 관계에서 무엇을 받아들일 수 있는지 생각해볼 필요가 있습니다.
연애에서 중요한 것은 완벽하게 바뀌는 사람이 되는 것이 아니다
연인끼리 생활 방식과 성격이 완전히 같을 수는 없습니다. 한 사람은 연락을 자주 하고 싶어 하고 다른 사람은 혼자 있는 시간을 중요하게 생각할 수 있습니다. 한 사람은 바로 이야기하고 싶어 하고 다른 사람은 생각할 시간이 필요할 수도 있습니다.
이런 차이를 모두 없애려고 하면 연애가 서로를 설득하는 과정처럼 느껴질 수 있습니다.
그렇다고 불편한 행동까지 모두 참아야 하는 것도 아닙니다. 상대의 성향은 존중하되, 관계에 실제로 영향을 주는 행동에 대해서는 구체적인 기준을 함께 정할 수 있습니다.
결국 스스로에게 던져볼 질문은 간단합니다.
"나는 지금 상대의 성격을 바꾸려고 하는가, 아니면 우리가 함께 지낼 방법을 찾고 있는가?"
이 둘을 구분하면 연애에서 생기는 많은 갈등을 다른 방식으로 바라볼 수 있습니다. 상대가 내가 원하는 사람으로 변해야 관계가 좋아지는 것이 아니라, 서로 다른 부분을 어디까지 받아들이고 어떤 부분을 함께 조정할 수 있는지를 알아가는 과정도 연애의 중요한 부분이기 때문입니다.
